Как избежать конфликтов в семье

Если говорить прямо, то избегание – это одна из существующих практик поведения в конфликтной ситуации. Однако к этому вопросу стоит вернуться позже, после того как станет ясно, что есть конфликт, каковы его причины и последствия.

Итак, конфликт – это ситуация, в которой возникло противостояние интересов. Строго говоря, опять же, стоит различать такие понятия, как конфликт и конфликтная ситуация: во втором случае противостояние только назревает, к его возникновению сложились все предпосылки. Например, если кому-то в автобусе наступили на ногу, то возникла только конфликтная ситуация. Если этот кто-то накинулся на обидчика с кулаками или непечатными выражениями – конфликт. Ясно, что все действия по разрешению будут наиболее эффективны до того, как начнутся активные «боевые действия».

Подобные ситуации складываются не только в общественном транспорте, в местах учебы или работы и на улице, но и дома, в кругу семьи. Во всех случаях речь идет об отношениях между людьми. Однако в семье – это близкие люди, чье мнение и благополучие имеют большое значение, поэтому именно семейные конфликты травмируют их участников больше всего.

Хотя вот здесь нужно оговориться, что не все конфликты несут разрушение. Часть из них конструктивна и приводит к рождению новых идей. Чтобы так вышло, нужно придерживаться ряда правил:

• обсуждать предмет разногласий, а не личность собеседника;
• придерживаться спокойного доброжелательного тона;
• не растягивать конфликт во времени, концентрируясь только на настоящем, не припоминать прошлых обид.

В таком случае больше вероятность того, что совместными усилиями будет найдено решение, которое устраивает всех, но, скорее всего, раньше просто никому не пришло в голову.

Так, конструктивные конфликты полезны. Деструктивные, напротив, не принесут ничего, кроме взаимных обид, чувства вины и горечи, нервного напряжения и разбитой посуды – ничего хорошего.

Вообще, конфликты возникают у всех, в любой семье, и никогда – на пустом месте. У всего, что происходит, есть причина. И ее нужно найти и понять, чтобы знать, что делать дальше и как установить наиболее благоприятную атмосферу общения.

1. Психологическая несовместимость. Строго говоря, абсолютной несовместимости не существует: под любого человека можно подстроиться. Если с такой позиции будут отмерять свои действия все стороны, можно построить грамотные деловые отношения. Но в семье, где люди тесно общаются друг с другом большую часть времени, простого подстраивания может быть недостаточно.
Бывает, что пары заключают брак слишком рано, не успев толком узнать друг друга. Самая распространенная тому причина – давление общества. Под этим безжалостным прессом складываются несчастные пары, в которых рождаются пропитанные конфликтом дети. Кому это надо? Наверное, не тому, кто решил вступить в брак.

2. Уровень жизни. Нет машины или маленькая квартира, или денег не хватает на отдых – и все. Хотя уровень жизни – скорее, стимул. Он не всегда приводит к конфликтам, но может, напротив, сплотить семью перед лицом неприятностей. Значит, дело опять же не в обстоятельствах, а в людях.

Вторая причина – неумение управлять своими эмоциями. Либо кто-то из партнеров, либо они оба, либо вообще все члены семьи, сколько бы их ни было, не могут понять причин своего раздражения и гнева и обрушивают весь негатив друг на друга. Если разобраться в том, что вызывает дискомфорт, можно будет устранить его причину. Если же продолжать срываться на родных, лучше не станет. Никому.

3. Недопонимание. Такая простая причина, которая приводит к такому количеству неприятных последствий. Да, мысли читать никто не умеет. Поэтому время от времени их надо озвучивать.

Так, например, если один из партнеров бурно выражает свое удивление сложившейся ситуацией, другой, в силу собственного к ней отношения и недопонимания, может воспринять это как возмущение. В таком случае лучше всего открыто обозначить свои эмоции. «Ты возмущен?» – «Нет, но я просто в шоке». Как правило, после этого конфликт будет исчерпан.

Итак, конфликт есть. Теперь обоим партнерам (или большему количеству конфликтующих сторон) нужно выбрать свою модель поведения.

Как правило, в теории выделяются пять основных, но на практике они встречаются в смешанном виде:

1. Противоборство. Человек не желает принимать во внимание чужие чувства и мысли. Перед ним соперник, которого нужно победить.

2. Компромисс. Обе стороны готовы в чем-то уступить, чтобы получить хоть что-нибудь из того, на что претендуют.

3. Избегание. Человек сознательно отказывается от борьбы, жертвует своими интересами и точкой зрения во имя того, чтобы не устраивать скандал.

4. Приспособление. Человек в конфликт вступает, но постепенно отказывается от своих позиций и в итоге теряет большую часть того, на что претендовал.

5. Сотрудничество. Обе стороны ищут вариант, при котором каждый мог бы удовлетворить максимум своих потребностей, но не в ущерб другому.

Последний вариант предпочтительнее всего, поскольку партнеры действуют на равных и вносят одинаковый вклад в развитие отношений. При этом в отличие от компромисса они теряют много меньше, чем получают.

В общем, скорее всего, избежать конфликтов не удастся никому. И лучшее, что можно сделать – перевести их в конструктивное русло и совместными усилиями решить возникшие проблемы.